לחיות עם בן זוג עם דיכאון: מה אף אחד לא מספר לכם על ההתמודדות?

איך לשמור על עצמכם ועל הזוגיות כשבן הזוג מתמודד - כשאתם לא היחידים בחדר

כשמדברים על דיכאון, מתמקדים באדם שסובל ממנו. בתסמינים, בטיפול, בדרך החוצה. אבל יש עוד מישהו בחדר - בן הזוג שחי את זה מהצד השני.

מי שמתעורר באמצע הלילה כשהשני לא ישן. מי שרואה את האדם שהתאהב בו הופך למישהו אחר. מי שנותן ונותן ולא תמיד יש מי שיחזיר. מי שמרגיש אשמה על כך שהוא עייף, מתוסכל, לפעמים כועס.

לחיות עם בן זוג עם דיכאון זו מציאות שמאות אלפי אנשים בישראל מכירים - אבל רובם שותקים. כי קשה להסביר. כי מתביישים. כי חושבים שאף אחד לא יבין.

המאמר הזה הוא בשבילכם. ויש גם דרך קדימה.

איך נראים החיים לצד בן זוג מדוכא? התסמינים השקופים והשפעת הדיכאון על הבית

הדיכאון לא נשאר בראש של מי שסובל ממנו. הוא נכנס לכל פינה בבית.

השינה משתבשת. לפעמים בן הזוג המדוכא לא ישן - וממילא גם אתם לא. לפעמים הוא ישן יותר מדי, ואתם מוצאים את עצמכם מנהלים את הבית לבד. לילות של חרדות, של בכי, של חוסר מנוחה - זו מציאות שרבים מכירים ולא מדברים עליה.

התפקוד היומיומי משתנה. דברים שפעם היו מובנים מאליהם - ארוחת ערב משותפת, יציאה עם חברים, טיול בשבת - הופכים למורכבים או נעלמים לגמרי. אתם מוצאים את עצמכם מתכננים את החיים סביב מצב הרוח של בן הזוג.

האדם שהכרתם נעלם. זה אולי הדבר הכי קשה. בן הזוג שלכם עדיין שם, אבל משהו השתנה. החיוניות, השמחה, העניין בחיים - נראים רחוקים. לפעמים יש תחושה שאתם חיים עם מישהו שאתם לא מכירים.

המחיר הרגשי: למה בני זוג של מתמודדי נפש חווים שחיקה?

מה קורה לכם בין מה שמרגישים למה שמצפים מכם

אף אחד לא מכין אתכם לזה. לא לומדים את זה בבית ספר, ורוב בני הזוג של מתמודדי נפש לא מגיעים ממקצועות טיפוליים. אתם מוצאים את עצמכם לומדים תוך כדי תנועה, טועים, מתקנים, מנסים שוב.

בדידות. גם אם אתם לא לבד פיזית, יש תחושה עמוקה של בדידות. ההדדיות שמאפיינת זוגיות בריאה - הנתינה וההקבלה - נפגעת. אתם נותנים הרבה, ולא תמיד יש מי שיראה אתכם, ישמע אתכם, יתמוך בכם.

אשמה. מרגישים עייפים? אשמה. רוצים לצאת לבד עם חברים? אשמה. חושבים לרגע אם להישאר בזוגיות? אשמה כפולה ומכופלת. האשמה הזו היא אחד הנטלים הכבדים ביותר - והיא לא מוצדקת.

שחיקה. ההתמודדות הזו היא מרתון, לא ספרינט. עם הזמן, הכוחות נשחקים. מחקרים מראים שבני זוג של מתמודדי דיכאון נמצאים בסיכון מוגבר לפתח בעצמם תסמינים של דיכאון וחרדה.

ויתורים. על תוכניות, על חלומות, על דברים קטנים ויומיומיים. הויתורים האלה מצטברים, ולפעמים קשה אפילו לזהות כמה ויתרתם עד שעוצרים ומסתכלים אחורה.

להישאר או לעזוב? דילמות בזוגיות עם דיכאון

נשאלת השאלה: למה להישאר?

אין תשובה אחת. יש מי שנשאר מתוך אהבה עמוקה, מתוך מחויבות, מתוך אמונה שאפשר לעבור את זה יחד. יש מי שנשאר בגלל הילדים, בגלל הפחד מהלא נודע, בגלל תחושת אחריות.

ויש מי שעוזב. וזה גם בסדר.

להישאר בזוגיות עם בן זוג מתמודד דורש משאבים נפשיים אדירים. לא כולם יכולים, ולא כולם צריכים. ההחלטה להישאר או לעזוב היא אישית, מורכבת, ואין בה נכון או לא נכון. מי שבוחר לעזוב לא בהכרח אוהב פחות - הוא פשוט מגיע למקום שבו הוא לא יכול יותר.

מה שחשוב הוא לקבל את ההחלטה מתוך מודעות, לא מתוך אשמה או לחץ חיצוני.

איך לעזור לבן זוג עם דיכאון בלי לאבד את עצמכם?

5 כלים פרקטיים: איך לעזור לבן זוג עם דיכאון ולשמור על השפיות?

אם בחרתם להישאר - או שאתם עדיין באמצע ההחלטה - הנה חמישה דברים שחשוב לזכור:

א. אתם לא המטפל אתם בן או בת הזוג. התפקיד שלכם הוא לאהוב, לתמוך, להיות שם - לא לרפא. הטיפול המקצועי צריך להגיע מאנשי מקצוע. כשאתם לוקחים על עצמכם את תפקיד המטפל, אתם מאבדים את היכולת להיות בן זוג.

ב. גם לכם מגיע עזרה טיפול אישי יכול לתת לכם מרחב לעבד את מה שאתם עוברים. קבוצות תמיכה למשפחות של מתמודדי נפש יכולות להראות לכם שאתם לא לבד. הבקשה לעזרה היא לא חולשה - היא הכרח.

ג. שמרו על משהו שלכם תחביב, חברים, פעילות גופנית, משהו שהוא רק שלכם. ההתמודדות עם בן זוג מדוכא יכולה לבלוע את כל החיים - חשוב לשמור על פינה שנשארת שלכם בלבד.

ד. היו סבלניים עם עצמכם יהיו ימים טובים וימים קשים. יהיו רגעים שתרגישו שאתם מצליחים, ורגעים של משבר. אתם בני אדם, לא גיבורי על. תנו לעצמכם רשות להיות אנושיים.

ה. אל תישארו בסוד הבושה היא אויב. ככל שתשתפו יותר אנשים קרובים, יהיה לכם יותר קל. רוב האנשים רוצים לעזור - הם פשוט לא יודעים שאתם צריכים.

האור שבתוך הערפל

בתוך הקושי, יש גם רגעים אחרים. רגעים שבהם בן הזוג חש טוב יותר, ואתם עושים משהו יחד כמו פעם. שיחה טובה שמזכירה למה התאהבתם. חיוך קטן שמראה שהוא או היא עדיין שם, בפנים.

הרגעים האלה לא מוחקים את הקושי - אבל הם מזכירים שיש עדיין חיים, עדיין אהבה, עדיין סיבה להמשיך לנסות.

ההתמודדות הזו יכולה גם לחזק. זוגות רבים מגלים שדווקא המשבר הביא אותם לעומק חדש של קשר, להבנה אמיתית של מהי מחויבות, של מהי אהבה שאינה מותנית בנסיבות. זה לא קורה אוטומטית - אבל זה אפשרי.

אתם לא לבד

אם קראתם את המאמר הזה והרגשתם שמישהו סוף סוף שם מילים על מה שאתם עוברים - דעו שיש עוד הרבה כמוכם. רובם שותקים, בדיוק כמו שאתם שתקתם עד עכשיו. אבל אפשר גם אחרת.

בני וורצמן, מטפל זוגי ומשפחתי במרכז פנימה, חי את ההתמודדות הזו על בשרו - כבר למעלה משלושים שנה, לצד אשתו שמתמודדת עם דיכאון וחרדה קשים. הניסיון האישי הזה, לצד ההכשרה המקצועית, מאפשר ליווי שמגיע ממקום של הבנה אמיתית.

צפיה בוובינר שהועבר במסגרת מרכז פנימה

מרגישים שהמילים האלו נכתבו עליכם?

התמודדות עם דיכאון של בן זוג היא מסע מטלטל, אבל אתם לא חייבים לעבור אותו לבד. במרכז פנימה בירושלים אנו מציעים ליווי מותאם אישית לבני זוג, סדנאות תמיכה וטיפול זוגי שרואה את שניכם.

מרכז פנימה בירושלים מציע מרחב בטוח ודיסקרטי לבני זוג של מתמודדי נפש. בין אם אתם צריכים כתף, כלים להתמודדות, או פשוט מקום לדבר בלי לחשוש משיפוט - אנחנו כאן.

צרו איתנו קשר לשיחת ייעוץ ראשונית, ונתחיל למצוא יחד את הדרך חזרה לעצמכם.